Как танком тянули корову.

На КПП пришел местный и попросил вытянуть корову которая застряла в солончаке,
Дежурный посылает пару солдат в помощь,покряхтели ,покряхтели..без транспорта не обойтись.
Вернулись,доложили обстановку,решили на пару минут взять Уаз. Делов то ...,не тут то было.
Уазик залез дверь не открыть.
Местный остался караулить Уаз с водилой, и свою корову, которая от того что ей уделяют столько внимания,разразилась длительными благодарностями.
Солдатики вернулись в часть.Ответственный,почуяв чем это пахнет, а пахло это (труднопереводимым на русский язык )воздухом, на свой страх и риск сам выгоняет из бокса ВМП, (посадили то летучку комчасти,а он отдыхал с женой на речке, в это время) и едет вытаскивать ( в принципе то корову) Уаз.
Через мин. 8, бедный ,чуть не застрелился ,рядом с Уазом садит ВМП..
Отмашками и жестикулируя на уровне профессионала (связиста) сопроваждая свои действия командирским голосом с включенным в лексику труднопереводимыми словами (татарин) пытался приказать кому следует что делать.
Под страхом трибунала, один из старших офицеров снимает с эстакады танк.(танк на эстакаде, в полной боевой готовности) Танком,вытягивают,БМП, следом,Уаз, ну а корову вынесли на руках..
Местный от счастья расплакался..Всю технику помыли и поставили на место.
Приехавший подполковник с отдыха так и ни о чем не узнал..

(Прошу прощения за грамматические ошибки )

Добавлено (08.12.2009, 15:31)
---------------------------------------------
Добавлю из реальной жизни:

В части многонациональной бывают разные курьезы,вот некоторые из них:

Подъем биль..?
Биль...!
Кому сипим ...драний морда.!

2 наряда в не очереди!
Непониме...
3 наряда в не очереди!!!
Твоя... моя..моя.. твоя.. непониме...
5 нарядов!!!!
Не имеещь...права..

Добавлено (08.12.2009, 15:55)
---------------------------------------------
А так случай прикольный

Добавлено (12.12.2009, 15:16)
---------------------------------------------
Ты куда дела мои запонки?!!
Они на полке где порошок,в коробке из под конфет,где лежит банка ,на которой написано кофе...

Добавлено (12.12.2009, 15:18)
---------------------------------------------
Где моя рубашка?!!!
Что ты заладил - моя квартира,моя дача,моя машина....
Чего ты там роешься!!?
Где наши брюки??!!!

Добавлено (12.12.2009, 15:29)
---------------------------------------------
Вчера на серваке кто то сказал в чате - поехали..... и... Все 14чел. дружно вылетели с сервака!!! (интересно- что все одновременно подумали в этот момент??)

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!!!!!

Добавлено (17.12.2009, 21:26)
---------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит.
Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

У нас на севере зимой такой мороз бывает! Ужас! Кусок водки в горло не лезет…

Недавно Виагру ел - в горле застряла. Третий день шею согнуть не могу!!

Дорой Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - сидеть, лежать и факс

настоящий Новый год - это когда в 12.00 встречаешь новый год с родителями дома, а в 12.15 уже пьяный валяешься в квартире у друга на другом конце города)))

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

МЯ это прикалывает

Добавлено (18.12.2009, 14:31)
---------------------------------------------
И бабуля с картошкой

----(простят? это же шутка)
---На остановке...
Заикаюащийся, -Скок -скок- скок время.....
Прыг -прыг три часа....

Добавлено (24.12.2009, 19:33)
---------------------------------------------
Это наверно в другую страничку--

Добавлено (26.12.2009, 14:30)
---------------------------------------------

---------------------------------------------
Ну наверно последнее, а то долго читать..

Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь впоту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
-Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!

Вечер.Женщина звонит в дверь соседке:
- Маша,у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.

Никогда не спорьте с дураком - люди не
заметят между вами
разницы! ( )

С наступающим!!! ВСЕХ!!