А вот у меня еще муж странный.
Я, например, пишу ему по аське: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Не понял, еще раз".
Я копирую прошлое сообщение: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Аа, понял, сделаю". <kotik> мля
<kotik> всякое в этой жизни видел
<kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла
xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут???
yyy: Так если не проверяют, получи два пособия.
xxx: Липовую справку что ли делать?
yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.
111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать
Отец учит меня как надо правильно резать огурцы:
Отец:Вот так вот, сын, режут огурцы.
Затем он берёт разделочную доску с огурцами и со спокойным видом сметает их в мусорное ведро. Секунд десять стоял в ступоре пытаясь понять что же он сделал не так.
zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.
Добавлено (29.07.2010, 05:46)
---------------------------------------------
Aggressor: Ну, а в школе ты какой язык учил?
Linguaman: Паскаль 
торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе:
Диск хотел купить про "Аватара",
Но на диск мне мамка денег не дала,
И тогда кривая тропка-ссылка
Вдруг меня на торрент-трекер привела
соседи, ремонт!
как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов
жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос:
- алло, это центр занятости?
- да
- откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...
1: Добрый вечер все читатели сообщества. Может, эта тема уже поднималась, тогда прошу прощения.
Вопрос для тех, кто увлекается ролевыми играми: в каком образе вы предпочитаете видеть свою девушку или своего парня?
2: Ну как правило орк-хантер, но если танков не хватает, буду рада увидеть его друидом-медведем.
в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде
потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)
Ane4kA: пойду куплю кефир
Лена: смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит
Ane4kA: а ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче?
Лена: я подумала что я стала сильнее
разговор про истории, которые случались с нами в далеком детстве:
DeFactor: ха! Нет у вас ни у кого тяги к науке!
Я вот совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.
гы, а у меня температура тела комнатная.
в смысле, в офисе - 36,5
Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
Наверное я плохой охранник......
В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.
ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?
ууу: Ага. Чего задумал?
ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...
ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?
ууу: ой...
У нас снабженец 10 огромных коробок бумажных полотенец купил вместо бумаги....
Долго тыкал пальцем в Paper Towel с криком "ну вот же написано - папир тувалетный"
new'i'dimka: это же на серверах
new'i'dimka: кто же их туда пустит, тыкать начнут, они же не могут просто показать пальцем, им надо ткнуть
new'i'dimka: у меня генеральный после восстановления системы из-за наполовину стертой файловой системы, на вопрос что же он такое запустил в 9.58 смело полез в какую то папку, и запустил прогу со словами "А вот эту !"
new'i'dimka: причем сцука, добавил "она меня что-то спросила, я ответил ДА"
Kalinnikov: пытливый
new'i'dimka: ага, и в основном меня
Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.
взялся за освоение функционального программирования - с лица исчезли прыщи... правда, вскоре после этого появилась седина, семья и двое детей.
от зарплаты осталось 4 тысячи
из них надо 5 заплатить за учёбу и еще на что то жить.
xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?
Можно сказать, что я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:
1. Ощутить, что твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти
2. Умереть от удовольствия в горячей ванне
3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.
Аника: Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком, не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску)
Аника: А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво спросила: "Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?".
Аника: Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно.
Лизочек: Я негодую! а Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
АдольФИК: Кто все эти люди?
Лизочек: Да ты их не знаешь, забей.
yyy: а мне ты сказок не писал
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает 
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
gри проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз
не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.
xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА С**А ОПЯТЬ УПАЛА.
yyy: может его привязать?
xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ё**рь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху
сегодня в линке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть на работе и убил меня.
Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке"
Задание №1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание №2
Курица, яйцо
Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
copypast from bash.org.ru
Добавлено (29.07.2010, 05:58)
---------------------------------------------
еще:
ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
Добавлено (29.07.2010, 05:59)
---------------------------------------------
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Добавлено (29.07.2010, 06:00)
---------------------------------------------
Kitch (07:23:32 15/01/2010)
короче, я дописал. сскотина, 11 часов подряд
Kitch (07:24:04 15/01/2010)
последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.
Kitch (13:19:47 15/01/2010)
ты не поверишь
Добавлено (29.07.2010, 07:47)
---------------------------------------------
Хотим продать дом, думаем, сколько запросить, вот енаткнулся на объявление:
Район Заельцовский
Адрес Пашино, ул.Донецкая
Площадь участка 10
Цена (тыс.руб.) 430000
Агентство
Доп. информация Земля в собственности. Рядом проводят все коммуникации.
Контактный телефон 89069071090
Email marisha5128@yandex.ru
Контактное лицо Вадим
:lol: 
