|
Юмор и приколы
| |
| max |
Дата: Вторник, 05.11.2013, 20:50 | Сообщение # 2721 |
|
на все случаи жизни
|
| |
| |
| Daur_Fenix |
Дата: Четверг, 07.11.2013, 14:03 | Сообщение # 2722 |
|
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!
Кто не мыслит позитивно,… тому в жизни жить противно!!! Не приходит счастье в дом… там, где ноют день за днем!!!
— : Я вчера понял, что такое уборка!
— : Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е..ть твою мать...
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... 
-Нападающий выходит один на один с вратарем -УДАР!! -УДАР!! -ЕЩЕ УДАР!! -Да, таких п.....лей вратарь не получал уже давно.
-Мама почему у нашего папы так мало волос?
-Он у нас очень умный!
-А почему у тебя так много?
-Так заткнись и ешь!
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
У русских есть три
экзотических вида
животных — ешкин кот,
бляха-муха и ядрена вошь.
— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих, блин?!
-Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не
поздоровалась?
— Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
— Диплом, ты охренел?
|
| |
| |
| max |
Дата: Четверг, 07.11.2013, 15:10 | Сообщение # 2723 |
|
Цитата Daur_Fenix (  ) — Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих, блин?!
Цитата Daur_Fenix ( ) - Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не
поздоровалась?
|
| |
| |
| max |
Дата: Четверг, 07.11.2013, 16:28 | Сообщение # 2724 |
|
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем п... , было невкусно, но хватило всем.
— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы,
вы можете иметь практически идеальную легенду,
не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса,
мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене.
Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п...у, не выполнил — сам иди на х..! (с) В. Маяковский
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.
Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.
В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице
Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
Сообщение отредактировал max - Четверг, 07.11.2013, 15:19 |
| |
| | | | | | | | |
| max |
Дата: Четверг, 07.11.2013, 21:56 | Сообщение # 2732 |
|
|
| |
| |
| Daur_Fenix |
Дата: Суббота, 09.11.2013, 22:15 | Сообщение # 2733 |
|
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
Остроумие — это наглость...,с высшим образованием....,хм )
Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло...
Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой хреноты и спать попроще и гадости делать приятнее.
-Как довести девушку до сумасшествия? -Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
|
| |
| |
| max |
Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 19:34 | Сообщение # 2734 |
|
|
| |
| |
| Jim_Hawkins |
Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 21:30 | Сообщение # 2735 |
|
max делаю пока устное предупреждение. Это тема юмор и приколы а не голые и смешные.
|
| |
| |
| max |
Дата: Понедельник, 11.11.2013, 11:46 | Сообщение # 2736 |
|
 понял.увлёкся.буду внимательней .
Сообщение отредактировал max - Понедельник, 11.11.2013, 20:38 |
| |
| |
| Daur_Fenix |
Дата: Среда, 13.11.2013, 12:35 | Сообщение # 2737 |
|
Женская фраза — " Дорогой, подай мне пожалуйста, цветные невидимки" — напрочь рушит мужскую логику...
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Сообщение отредактировал Daur_Fenix - Среда, 13.11.2013, 12:38 |
| |
| |
| max |
Дата: Четверг, 14.11.2013, 22:02 | Сообщение # 2738 |
|
Сообщение отредактировал max - Пятница, 15.11.2013, 12:34 |
| |
| | | |
|
| |
