Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
- Где? где?
- Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
- Ну и где же папа?
- А!!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!

В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу». На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу...
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да...
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Он: Эгэ...
Она: О, какие прекрасные слова ты говоришь!

Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за восьмедисетилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...

Бежит заяц по лесу, за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся: ползет дальше, вгрызаясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы. Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли

Муж опять пришел домой пьяным.
Жена: Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их своей девушке с запиской:
"Дорогая, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Тащите к нам свою рыхлую тушку!

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Добавлено (25.12.2010, 19:21)
---------------------------------------------
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Добавлено (25.12.2010, 19:23)
---------------------------------------------
Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
- Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Добавлено (25.12.2010, 19:32)
---------------------------------------------
Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...

Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??

Тут из кухни строгий крик,
Геть от компа черти!

Папе шандики лепить.
А сынуле не забыть,
И в каникул повторить,
АзБуку со счетом.
Что бы снова не носить,
Двоек к нам в ворота!

Новый год уж на носу,
А у вас забавы.
Почесал админ в носу,
И нашел управу!"
содрано с "Альманаха"

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»

Вновь прибывшим говорит монахиня.
- Кто видел мужской стыд, вон тазик со святой водой, помойте глаза, кто трогал- руки.
Голос из толпы: а можно я рот ополосну ,пока там кто нибудь ..опу не помыл?

Добавлено (10.01.2011, 06:08)
---------------------------------------------
-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.
-На х*%?.-
- Как скажешь).
-ААААА!!!

Добавлено (10.01.2011, 06:18)
---------------------------------------------
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь.А почему вы спрашиваете?