Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, [цензура]...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: [цензура], чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта [цензура] еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... …

На Садовом кольцестолкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Не перестают людидумать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

Мужик приходитна почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

В Россииочень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.

В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

В Японии изобрели робота который ловит воров. В Японии он поймал за пять минут 100 воров. В Англии он за пять минут поймал 150 воров. В России за пять минут кто-то украл робота.

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

так вот в том то и дела ,что мы довольно часто пользуясь тем ,попадаем вот так в "про сак...",Во какие у нас друзья верные то...

Добавлено (04.12.2010, 02:39)
---------------------------------------------
Мой дворецкий сегодня четыре раза наступил на одни и тежи грабли. Ну и что вы решили...? Поставлю их в другой коридор ......

Добавлено (06.12.2010, 16:37)
---------------------------------------------
**************************************************
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает...

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм...

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!

Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император:
- А это что такое?
- В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

Разыскивается

Чубакка (Чуви)
Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах
Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дройдов-чистильщиков.
Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковёр
Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет
Вооружён: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве)
Награда за поимку: 35.000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться.
Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен
Приговор: будет побрит и острижен

Чубака... я понимаю конечно что ты вжился в роль... и SW играют большую роль в твой жизни... но... извини - НЕ СМЕШНО!!!
Это анекдоты уровня 1 - 3 кл. школы...
перейди на светлую сторону! И не пиши больше...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится оно почему-то совсем по-другому.

Бублик! Бублик! - обидно дразнили дети смертельно раненного Колобка.

- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили.

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо и, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Загадки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

Отгадки

1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай

Даже если ваше объяснение настолько ясно,
что исключает всякое ложное толкование,
все равно найдется человек, который поймет
вас неправильно.
Если вы уверены, что ваш поступок встретит
всеобщее одобрение, кому-то он обязательно
не понравится.

Неважно, что что-то идет неправильно.
Возможно, это хорошо выглядит...
Если эксперимент удался, что-то
здесь не так.
В любом наборе исходных данных самая
надежная величина, не требующая никакой
проверки, является ошибочной.
Если уж работа проваливается, то
всякая попытка спасти ее только ухудшит дело.

Неразбериха в обществе
постоянно возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить.Однако сама эта попытка
приведет к росту совокупной неразберихи.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

********************************

"Я вам тут не хрен* с бугра,
а при исполнении служебных
обязанностей!"
генерал-майор милиции Г.
"Не хотите по-плохому, по-хорошему
будет хуже."

Беня Крик

*****************************

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому
говорит:
- Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил!
Внизу под домом стоят два мента один другому:
- Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из
окна красный крокодил вылетел!

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?

Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне
рррраскроется.
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите...

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер
;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»
( частично возможно относится к фрилу )

Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - А где вы этому научились? - В воде. товарищ прапорщик!