|
Юмор и приколы
| | |
| Zi0neR |
Дата: Пятница, 17.04.2009, 21:41 | Сообщение # 142 |
|
Вспомнил одну восточную былину. Ходжа Насреддин купил три килограмма баранины и принёс домой. Вот он и говорит жене: "Я схожу пока в баню, а ты сготовь мне хорошего мясного плова. Используй для этого всё это мясо, пусть плов получится очень вкусным."
Ну вот, он ушёл, а она только сготовила плов, как тут же пришли в гости её подруги. Болтали, шутили, обсуждали. В конце концов весь плов съели и разошлись по домам. Тут только жена опомнилась и быстро сготовила плов на овощах. Ходжа приходит и спрашивает: "А где мясо, что я сегодня принёс?". Жена не растерялась и отвечает: "Понимаешь, я пока прибиралась, кошка всё это мясо съела." Ходжа взвесил на весах кошку - оказалось, что она весит тоже три килограмма. Тогда он и говорит: "Если это всё мясо, то где кошка, а если это кошка, то куда подевалось мясо?" История умалчивает, чем закончилась эта история. А вот другая история. Из жизни. На дворе стоял мартовский гололёд и конец 70-тых. Те кто застали эти годы, наверное помнят, что в то время из-за дефицита головных уборов у женщин появилась мода на парики. В париках ходиди по магазинам, на свидания, и даже на работу. И вот, в один из тех дней советские граждане шли на работу. Одна женщина переходила замерзшую и припорошенную снегом лужу возле акации и поскользнулась. В итоге села на шпагат, а парик остался висеть на ветвях акации. Такая вот незамысловатая история. Добавлено (17.04.2009, 21:41)
---------------------------------------------
Ещё один анекдот про Ходжу Насреддина восходит ко времени его свадьбы. До самого бракосочетания его невеста ходила в парандже, и лица её Ходжа не видел. А после свадьбы сразу первая брачная ночь и т.д. и т.п. Поутру она и говорит ему: "Муж мой, кому из твоих родственников я могу показать своё лицо?" Тот горестно посмотрел на неё и вздохнул: "Ты только мне не показывай, а там кому хочешь"...
|
| |
| |
| Montesuma |
Дата: Четверг, 14.05.2009, 16:40 | Сообщение # 143 |
|
Русский и американец попали в ад. Ну, черт им и говорит:
- Мужики, вот выбирайте - у нас есть русский ад и американский. В американском аду нужно съедать по ведру говна в день, а в русском - по два. Ваш выбор?
Американец:
- Естественно, в американский!
Русский:
- Я патриот, я всю жизнь прожил в России, хочу в русский ад!
Ну, отправились каждый куда хотел. Встречаются через год. Русский:
- И как там в твоем американском аду?
- Да ваще все ништяк! Съел ведро говна с утра и весь день кайфуешь! А в русском аду как житье-бытье?
- У нас все как обычно: то ведра стырили, то говно не привезли...
|
| |
| |
| menstra |
Дата: Пятница, 24.07.2009, 22:15 | Сообщение # 144 |
|
|
| |
| |
| Livsi |
Дата: Пятница, 24.07.2009, 22:38 | Сообщение # 145 |
|
For menstra
Посленее изображение удалено т.к. я думаю тут вы немного ошиблись адресом сайта.
И вообще:
Не рано в столь юном(указанном вами) возрасте изображения эротического характера просматривать? 
P.S. Ужас... И куда только родители смотрят. 
|
| |
| |
| vetal |
Дата: Пятница, 24.07.2009, 22:38 | Сообщение # 146 |
|
Quote (Montesuma) Русский и американец попали в ад. Ну, черт им и говорит: - Мужики, вот выбирайте - у нас есть русский ад и американский. В американском аду нужно съедать по ведру говна в день, а в русском - по два. Ваш выбор? Американец: - Естественно, в американский! Русский: - Я патриот, я всю жизнь прожил в России, хочу в русский ад! Ну, отправились каждый куда хотел. Встречаются через год. Русский: - И как там в твоем американском аду? - Да ваще все ништяк! Съел ведро говна с утра и весь день кайфуешь! А в русском аду как житье-бытье? - У нас все как обычно: то ведра стырили, то говно не привезли...
супер
|
| |
| |
| Krest |
Дата: Пятница, 24.07.2009, 22:48 | Сообщение # 147 |
|
Quote (Montesuma)
Русский и американец попали в ад. Ну, черт им и говорит: - Мужики, вот выбирайте - у нас есть русский ад и американский. В американском аду нужно съедать по ведру говна в день, а в русском - по два. Ваш выбор? Американец: - Естественно, в американский! Русский: - Я патриот, я всю жизнь прожил в России, хочу в русский ад! Ну, отправились каждый куда хотел. Встречаются через год. Русский: - И как там в твоем американском аду? - Да ваще все ништяк! Съел ведро говна с утра и весь день кайфуешь! А в русском аду как житье-бытье? - У нас все как обычно: то ведра стырили, то говно не привезли... СУПЕР!!! Мы с женой до сих пор успокоиться не можем...  :lol: :D :lol: Класс!!! Добавлено (24.07.2009, 22:48)
---------------------------------------------
Quote (Livsi) Посленее изображение удалено т.к. я думаю тут вы немного ошиблись адресом сайта.  Это изображение точно было лишнее...  
Сообщение отредактировал Krest - Пятница, 24.07.2009, 22:49 |
| |
| |
| Levitanus |
Дата: Суббота, 25.07.2009, 14:51 | Сообщение # 148 |
|
Сегодня видел бутик под названием svalka, зашел - и вправду - свалка!
|
| |
| |
| Krest |
Дата: Четверг, 30.07.2009, 17:32 | Сообщение # 149 |
|
В интернете появился новый вирус "Бомж". Систему он не трогает, только копается в корзине.
|
| |
| |
| Levitanus |
Дата: Воскресенье, 02.08.2009, 13:54 | Сообщение # 150 |
|
Quote (Krest) В интернете появился новый вирус "Бомж". Систему он не трогает, только копается в корзине
остроумноДобавлено (02.08.2009, 13:54)
---------------------------------------------
-Клево, когда жизнь поет тебе песню!
-Но только не ночью и не встиле Havvi Metall!!!
|
| |
| |
| Krest |
Дата: Суббота, 15.08.2009, 08:42 | Сообщение # 151 |
|
Quote (Levitanus) Havvi Metall!!! Готов слушать круглые сутки и можно что потяжелее хэви... Добавлено (15.08.2009, 08:29)
---------------------------------------------
Не знаю, может уже и было здесь, извиняюсь если кого-то повторю (просто недавно начал собирать в текстовый файлик анекдоты и приколы, это кратенькая выборка): Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . . Изобрели инопланетяне 300 градусную водку, решили испробовать на людях. Летят над Америкой, залетели в Бронкс, нашли тамошнего алкаша, подошли и говорят ему:
- Вот изобрели мы 300 градусную водку, хотим дать тебе попробовать, но дадим тебе немного, а то вдруг умрешь.
Дали ему выпить 20 грамм, алкаш задергался в судорогах и умер.
Ладно. Полетели во Францию, нашли тамошнего алкаша, повторили процедуру, умер.
Решили полететь в Россию. Летят на Росссией-матушкой над полем, видет трактор едет, вспахивает поле. Подлетели, остановили, вылазит от туда типичный русский механизатор и говорят ему:
- Вот изобрели мы 300 градусную водку, хотим дать тебе попробовать, но дадим тебе немного, а то вдруг умрешь. суют ему 20 гр.
А мужик говорит, доставая большую жестяную кружку: " Я к таким объемам не привык, наливайте в кружку".
Выпивает ее, залазит обратно в трактор и продолжает работать. Инпланетяне решили посмотреть чем дело закончится, смотрят, наблюдают.
Видят: пашет тракторист, вдруг он останавливает трактор, выбегает из кабины и начинает кататься по земле. И так три раза. Инопланетяне не выдержали и подбегает к мужику и спрашивают: "Мужик тебе плохо что-ли?" Он говорит: "Да нет все нормально, водка вкусная, но вот правда, когда у меня отрыжка -фуфайка загорается". Когда родной колхоз был занят важным делом -
Посеять на полях гречиху поскорей
Советский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных китайских батарей. Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей.
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей. А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овёс.
Поднялся в небеса советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз. А после, в интервью какой-то из редакций,
Наш бригадир сказал, как будто невзначай
Что в случае повторения подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн. "Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset... Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... Добавлено (15.08.2009, 08:34)
---------------------------------------------
Купили немцы автоваз со всеми потрохами, выкинули все старое оборудование, привезли свой конвейер, загрузили составляющие - завод попыхтел час и выехала в финале...семерка. Немцы вызвали главного конструктора, что то там неделю настраивали, запустили конвейер - опять получилась семерка. Плюнули немцы, подарили завод прежнему владельцу и уехали. Сидят в подсобке бухают бывший главный инженер и сторож:
-Я же тебе говорил, место проклятое, а ты - руки из ж..пы руки из ж..пы... Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!! Вот и происходят авиакатастрофы:
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать? Добавлено (15.08.2009, 08:42)
---------------------------------------------
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?.. Мой смартфон и комп - те еще стукачи... Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как.
|
| |
| |
| skol00 |
Дата: Суббота, 15.08.2009, 13:33 | Сообщение # 152 |
|
ну ты даеш 
|
| |
| | |
| Batya |
Дата: Понедельник, 31.08.2009, 18:16 | Сообщение # 154 |
|
http://superlyolik.narod.ru/icq_smile.html
|
| |
| |
| Set |
Дата: Понедельник, 31.08.2009, 20:59 | Сообщение # 155 |
|
ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ В УНИТАЗ ПОЕЗДА НА ПОЛНОМ ХОДУ БРОСИТЬ ЛОМ?
|
| |
| |
| Livsi |
Дата: Понедельник, 31.08.2009, 21:59 | Сообщение # 156 |
|
Quote (Set) ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ В УНИТАЗ ПОЕЗДА НА ПОЛНОМ ХОДУ БРОСИТЬ ЛОМ?
Люди на всю оставшуюся дорогу останутся без сортира... 
|
| |
| |
| Krest |
Дата: Понедельник, 31.08.2009, 22:21 | Сообщение # 157 |
|
И пару недель по этой линии поезда ходить не будут...
|
| |
| |
| Verdi |
Дата: Среда, 02.09.2009, 20:59 | Сообщение # 158 |
|
1. Начало обучения
День 1 В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2 Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3 Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5 Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7 Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9 Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10 Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11 Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12 Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14 Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15 Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16 Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17 Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18 Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19 Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20 Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21 Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22 Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23 Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24 Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25 Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26 К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27 Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
|
| |
| |
| Krest |
Дата: Среда, 02.09.2009, 22:00 | Сообщение # 159 |
|
Хроники диверсионного подразделения у мну есть полная версия. Если кого интересует заря на работе могу выложить. Добавлено (02.09.2009, 22:00)
---------------------------------------------
Цытата из аси. Статус нашего Livsi: Внимание! Перекур Пошел убивать лошадей и рвать хомяков на части..
|
| |
| |
| Life |
Дата: Понедельник, 07.09.2009, 17:27 | Сообщение # 160 |
|
Читая предыдущее сообщение со словом РАБОТА вспомнился прикол:
ВНИМАНИЕ!!!
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!!!
...................
И в завершении стишок...
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь - Нетрезвой женщине не верь! )))
|
| |
| |
|
| |
