Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины

Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату

Меняю два проигрывателя, на один выигрыватель!

В туалете лучше быть юзером, чем админом ( прошу прощения это к нашим не относится.. )

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спец сигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, чтоб в субботу приходил к ней логинится...

Добавлено (05.10.2010, 13:12)
---------------------------------------------
************ 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.

Добавлено (05.10.2010, 13:22)
---------------------------------------------
*******
******
Сессия...
...я рисую в деканате вазелином слово хватит...

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

*** Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
____________________________________*_________________

Уважаемые господа!
Просьба,вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов,смывать за собой.
Администрация.

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания,просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица.

Объявление над кассой железнодорожного вокзала.
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде
в стоимость билета не входит!
Администрация.

Правила русской речи ...

(вместо) ----------------------------------------------(надо говорить)

1-ОХ...ЕТЬ--------------------------------------------Я поражен!
2-ЭТИ ПИД.....Ы -------------------------------------В данном случае они не правы.
3-КАКАЯ НА Х.....РАЗНИЦА-------------------------Разница не принципиальна.
4-ПИ ....ЕЦ--------------------------------------------Упс, небольшой коллапс вышел.
5-ПОЩЕЛ НА Х....------------------------------------Не отвлекайте меня,пожалуйста,в данную минуту я занят !
6-ЗАЕ....ЛИ--------------------------------------------Простите ,но Вы слишком назойливы.
7-ЧТО ЗА Х...НЯ--------------------------------------Мне кажется ,где то в коде закралась ошибка.
8-БЛ....ДЬ---------------------------------------------Меня переполняют эмоции!!
9-РАСПИ....ЯЙ----------------------------------------Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего.
10-ПРОСР...ЛИ---------------------------------------Кажется, мы что то упустили из виду.
11-ОХ..ЛИ ЧТО ЛИ?----------------------------------Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
12-ЭТА Х...НЯ----------------------------------------Всем известный предмет.
13-ЗА ЭТО НУЖНО ВЫ...АТЬ-----------------------Я буду вынужден об этом сообщить начальству.
14 Б...ХА МУХА--------------------------------------О Боже мой!
15-Ё.... ТВОЮ М.....Ь--------------------------------Вау!
16-ЯПОНА МАТЬ!------------------------------------О, Снегурочка!
17-ПИ....БОЛЫ---------------------------------------А теперь - по существу!
18-СЦУ...О-------------------------------------------Ты меня подвел...

**********

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Жена:

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать

- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.

Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидо..с ...